昏暗的灯光下，父亲佝偻地沉默着。

我觉得世界末日也就是这样了。

第肆段

我二十五岁的这一年，父亲五十三岁了。我有时候会在纸上计算我们还剩余的时间。

有时候算着算着，眼泪就啪嗒一下滴到纸上。

把总以为很漫长的一辈子，放到无限绵延的宇宙长河中去，那个时候，你会觉得，这仅仅就只是短暂的一个小时。

而且一旦过去，就永不再来。

你再也看不到他们的面容。你再也不能从电话里听见他们温暖的声音。你再也不能赖在床上，等他们过来嘘寒问暖。

他们比你先离开这个寒冷的世界。去往更加寒冷的世界。

第伍段

离开四川家乡之后，开始在上海生活。

慢慢地习惯上海的冷漠和钢筋水泥。有时候坐车经过一些顶级的楼盘，会看见一些他们的标语。其中印象很深的是他们引用的比尔·盖茨的一句话，是说：“这个世界是不公平的，你要学着去习惯它。” 渐渐地抹杀掉内心的软弱和类似“狠不下心”的情绪。以一种金属表面的姿态存活在光速爆炸的商业领域里。内心的侵略性日益繁衍，像是疯狂的之外肆意攀爬上蓝天。而另一方面，弱小的自己越来越退回到心脏深处，把自己重重包裹起来。

每次和母亲通电话的时候，她一定会先问我：“没有在忙吧？现在讲话会打扰到你吗？”和家庭的沟通在距离的隔阂下变得越来越少母亲不打电话给我，我往往忙得忘记和家里联系。经常睡在地板上，被手机振醒。

其实我和父亲一样，在高中的时候就离开家一个人住校。独立的，略显孤僻的性格。甚至在高一的时候有一段时间有强烈的抑郁症。不想讲话，突然地暴躁。喜欢写一些自言自语的文字，发泄情绪或者自我乞怜。

这样的情况在后来慢慢得到改善。我并没有像父亲一样，一直保留着这样孤僻的性格。我在半路丢弃了它们。后来我渐渐变成一个善于交际的达人。在各种场合和各种人物交朋友。彼此利用，机关算尽。目标完成之后转身走得没有任何留恋。

渐渐地变成这样的人——在童年时代，我们在电视里看见时会问妈妈“他是不是一个坏人”的人。

直到有一天，开会的时候，我接到母亲的电话。

出乎意料地，母亲并没有问我“是否在忙”，我刚想和她说“我在开会，等会儿打回给你”的时候，母亲在电话里发出一声再也无法压抑的悲怆的哭泣来。

第陆段

该怎么样去形容那样的心情——

措手不及地被一把匕首刺进胸膛的痛感。

第柒段 我们的人生到底有多少时间是在为自己生活？

母亲说：“这么多年来，我活了五十年，那天我回头想一想，我竟然没有什么时间是为了自己生活的。年轻的时候为了兄弟姐妹。嫁给你爸爸之后，成为了一个妻子。而有了你之后，我更加努力地为你活着，可能在我死的时候，我回忆起我的漫长生命，里面可能都没有一段，是我自己的人生。” 其实我们每个人的生命里都有一架巨大的天平。

我们得到什么，失去什么。每天都会有新的砝码摆上去，每天也会有旧的价值，被推下来。

在这个天平边上，是永恒而巨大的沙漏。

我们生命的倒计时。

第捌段

由于从来不打伞的缘故，我人生里经历过无数次和大雨相逢的时候。

很多的时候都不记得。却有很多次清晰的记忆。

有一次在云南，活动结束之后，主办方邀请我去山里的一个温泉泡澡。

空旷的山谷里烟雾缭绕。夜晚的雾气让路灯
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